一个双鱼女子内心的独白，星座的世界是斑斓又神秘的，黄道十二宫和太阳的运行有很大关联，每个星座对待爱情的态度都不尽相同，多看看运势就能避开一些麻烦，一篇文章看懂一个双鱼女子内心的独白。
一个双鱼女子内心的独白1
今年情人节，是第八个有你的情人节，但，也如往常一般，你没有出现(你也不会出现)，而我也如往常一般，带了盒纯巧克力for myself。外表似甜，内心是苦，是当天心情……
有时候常常在想，为什么我总走不出你在我心里所设下的迷宫：你不说你究竟爱谁，可是你还是牵著我的手，给我一个扎实的拥抱。
我不懂了。
在你眼里我永远只是一个爱哭的小孩。可是，为何你不低头看看，在你离开的那段时间我已经学会长大，不再是那个报告写不出来时只会哭著找你求救的小孩子。
你还是走了。因为现实，你必须要走。我还是只能在原地等著你来牵我的手，或者，下一步我该学会……走出迷宫。
我，双鱼座，没有鱼的温柔、可爱、善解人意。有的只是泛滥的眼泪，和严重的双重性格！人家说双鱼座是靠爱情而活的！但是爱情并不是我这只鱼的饲料。或爱情伤我太深，让我一直觉得，男人哟！实在没一个好的！(或许已经有人开始抗议小女子我的说法，有点一竿子打翻一船人的调调，但是在新好男人为稀有动物的今天，我实在很难找到一个可以让我不说这句话的人！不然就算是小女子我井底之蛙，以管窥天好了！) 讨厌男人对女人就像小孩子看到一个新奇独特的玩具，不论如何都一定要得到手才肯善罢甘休！等到手后玩了几次，腻了，不稀奇了就把它丢在一旁，然后也不许女人做些无谓的抗议！或者，当这女人忙碌的时候，有空才打打电话聊聊天，每个月只能拨给他半天的时间见面，他竟会觉得这女人已不在乎他，而说出分手的决定。天啊！这居然是同一个男人！然后，女人就得必须当个非常聪明有人性的玩具，他需要时才能出现在他面前，不需要的时候就得在三秒内自动消失，才够应付他的矛盾。
但是说实在的，女人真是笨的.可以！非要听到男人说：“我们分手吧！”才肯拖著满身伤痕离开那个人。然后就以为自己苦命的跟悲剧中女主角一样，好像全世界的人都死光了！然后呢！等到下一回爱情再度出现时，抱持著“下一个男人也许会更好”的想法，先试探性的和那个人交往一阵子后，再做出那其实不是很困难的决定。
女人和男人得这样互相试探、互相实验、日子才过的下去吗？厌烦了这样子的相处关系后所做的决定，便是开始不负任何责任的游戏人间！(那和那些烂男人有啥不同！)不同在于这回自己不会被伤的太深是也，不过小女子我心地善良总是不忍伤害无辜，所以只要有人对小女子开始稍有好感，小女子我便像是躲防空警报般的逃离现场！换句话说，唉！就是色大胆小怕狗咬！
说这样的话其实真的是蛮逃避现实加不负责任，即使生活过的并不像教徒般清心寡欲，遇到好男人时仍会脸红心跳小鹿乱撞，但在心跳加速之后随之而来的有如缩缸般的无力加速感。艾说：“过了一个年龄之后，不管是爱情或是结婚，都须要有很大的一股冲动及勇气才能完成这些事。”是否人会因为年龄逐年增长，对于许多事宁可抱持著观望的态度，或者是像我这样因害怕受伤，对于爱情只能望而却步，勇气和冲动，似乎越来越远……
一个双鱼女子内心的独白2
双鱼座的女人是敏感的，是善良的，心是真诚透亮的。没有杂质，没有保留，善于包容，善于持家和料理。她们专情，有弹性，凡事往积极的方面打算；心思细腻，有为别人着想的倾向。与世无争，总在默默的行事中，体会人生的快乐与幸福。可以说，双鱼的女子，称得上是“贤妻良母”了。
我也是双鱼座，但发觉自己不如意的地方多，曾一度悲观。后来才知道自己是三月十八日的鱼尾，在生活中总要不断地努力，不停地使劲游泳才好。所以我又明白了不是所有的鱼都顺利，都有福，有的，就被遗落在角落里了。鱼不喜欢反抗和争斗，自由和谐及真善美一直是她们的向往。而受伤后自己悄然流泪，让时间来疗伤，看似柔弱平静的她们，也在一步步走向坚定和成熟。所以，对生活，很易知足；所以才有不与周边人比较，她们面对的是自己的过去。比过去的生活有了进步，比过去风光了，就很开心，很懂得及时享受好时光，就是很珍惜当下的拥有。
而生活对鱼来说最好是物质与精神的双重满足与结合。若只有物质基础是不行的，因为鱼会空虚，会觉得自己碌碌无为，甚至觉得奢侈和浪费生命。每天能把日程安排满，才有意义，才充实。好多人都认为鱼无心计，傻乎乎的。其实，是她不屑于玩弄，不善于隐蔽什么，人就应是直白的，是大写意的，是有水晶般的心的。总之人要有人的特性和准则，有人情味，有起码的良心才称之为人。否则，她们会决绝地不与这类型的来往，会断交。在此之前，鱼会给人家纠正的机会，不会认死理儿，不会做后悔的事。
鱼也年轻过，也天真过，正如我，带着未泯的童心，走过二十几岁，又步入三十几岁的行列。我从未想过把简单的生活搞复杂，但复杂的事情总会找上简单的人，结果我伤得很重很深，走出那个泥淖已是几年之后，不过也影响了一个人的一生。二十五岁那个本命年的冬天，我由“媒妁之言，父母之命”结婚了。带着自己的暗恋情结，和自己并不心仪的人，有点将就的意思。当初也不知深浅，不懂“将就”的后果，支离破碎，只是看到别人结婚，自己就结了。稀里糊涂的结果是叫我很惨！当我开始懂“务实”的时候，也已经很晚了。
也曾喜欢过一个人，可以说暗恋吧。一切没等开始，一切又全结束，我说不出口。越是强烈地喜欢，越是刻意地远离，不好意思多看一眼对方。连自己都不给自己机会，因此也只有错过了。我恨自己，为何不追求一下呢？不管有无希望。我的性格，很受家庭教育的影响，太保守。父亲说：在大学里不准恋爱。
我就真的没谈过。一些男孩子说我清高。有谁知道我要拒绝的真意呢？是不敢，是内向，还是……在经历了一些事之后，我变胆大了，也能表达自我，有主见了，感觉进小很多。我开始正视那段婚姻，终也摆脱了它的苑囿，连旁观都也说：解脱了好啊！
转眼间已八年了。对方是个脾气暴躁的人，对方的母亲又是个他们家乡出名的泼妇，可我清楚啊。只有在过了门之后才了解到真实情况，所以想来就后怕，女子，一定要摸清了底细才可嫁人，因为你嫁的是整个家庭的背景，并不是单纯一个人。不久，我就在犹豫，要不要继续？我发现自己怀孕了。娘家劝我忍耐慈爱，是石头也能捂热。也正是抱着这样的想法和期待，我一天天捱着时间，期冀一切能好起来。没有，我想错了。他母亲一直在挑拨离间，他露出了他的凶相，我连遭遇几次被他打骂，头发拽下大把，头被撞破。这时是别人劝我引产，孩子在肚子里踢我。八个月了啊，又不忍心。我也知道，引不引产将关系今后的“小我”的幸福，我没有犹豫，我要孩子。
那时我就打算好了，要今后一个人再苦累，都不能丢下孩子。男人没良心，我不能。一个多月后，生下女儿。那是个秋风冷雨的八月，雨下得欢。不知是为我喝彩，还是为我落泪。
在医院里，男方一家人，没给我做一次饭，没一句关爱的话，有的是冷眼和污蔑。他母亲说我就一个儿子，你可断了我家的香火了。他姐也这么说，他也这么说，我伤心透了。当时就不想回他那个老家，我要离！回他家这个月子别想好过，更别想养好。但我的父母劝我走，他们不留我。我的工资，一直在那男人的手中，扣着工资折藏在别处。我不在乎钱，我在乎感情。可感情没了，得到的尽是伤害，孩子也需要买奶粉啊。我提前买了奶瓶，但奶粉没来得及准备，太没经验了。
我回去了。不出所料，以泪洗面，心情不好。第九天，才来了奶水，但那个男人的妈叫男人打了我左乳房，肿胀发硬，发炎了。女儿没奶吃，饿得总哭，别人送了一袋很便宜的奶粉，喝得女儿舌头发白。十几天瘦了好多。刚出生时六斤，后来真的好瘦弱，可我哪儿也去不了。好像那时候所有的人都躲着我，不见我。我没有一角钱。我终于睡过去了，不知多久，女儿大哭我也没醒，是邻居把我喊醒的。
当时，我竟有一走了之的念头在脑中闪过。要知道，一个人被折磨太久，是可能崩溃的。也许周围所有的人都看不过去，但谁也不肯帮我，他们怕惹一个“泼妇”，真的是这样。才几天落下了腰疼的毛病，第十八天，在我跑到远处的话吧，那时我的手机在生孩子前被偷了，打了几次电话之后，终于娘家来接我了。几天后，我妈给女儿换了雀巢奶粉，舌头不白了。
月子没出，就发生了那么多事儿。娘家人还是不同意我离婚，年轻的我总是听人家劝得多，而失了自己的判断。其实双鱼的人本身第六感就灵验，隐隐地我觉得和他不能长久，早晚得离散，但经人一劝，又拖下来了。
这一拖，就是半年。其间，又经历了几次家暴。这回，我不管娘家收不收留我，也不管任何人的劝阻，我告到法院，判离。这“将就”的婚姻画上句号。
这也是双鱼座的特性，包容了，给人机会了，最后也果断了。决定的事决不更改，了断了才痛快。有一句说说得好：当断不断，反受其乱。一点不错。其实我当初的犹豫不离，就给自己造成了莫大伤害。几年过去了，我一直不敢回想那年发生的所有，是噩梦一场。我尽力淡忘，让自己愉快些。可是，想起来，今天仍心里愤懑。不过是，经了岁月的风沙，掩埋了部分砾石的棱角而已。愁也一天，乐也一天，日子总要向前过的。
在单亲的家中，能看到女儿健康成长成了我最大的幸福。唯一内疚的是，我欠女儿太多。但也决不需要那种恶劣的没人情味的父亲。女儿生下来一会儿，他就说：卖了吧！送人吧！
决绝实际也是一种美，是正确的选择，该果断的时候是放自己一条生路，为自己，更为女儿。
