爱情，不管什么时候都要真诚，在我们的生活中，对于女性来说，往往都会被感情，被爱情给玩弄，其实，本该不需要这样的，下面就随小编一起来看看这篇文章吧！
我们相识在饭局上，他当时是他们公司的项目代表，要找工厂为他们公司制作产品，我积极热情主动地为他找了他所要的产品的工厂。不出意外，我们成了朋友。
他帅气幽默，浑身上下散发着男性的迷人魅力，我早就拜倒在他的西装裤下了。每一次他来出差的时候我们都见面，他也表示对我很有兴趣，经常对我做出挑逗型的动作，我前两次都拒绝了。其实拒绝后我心里又暗暗后悔，想着下次他来，一定答应他。
第三次他又来了。这次，我再也忍受不了他的挑逗及魅惑了。我进了他的酒店……
他打开了门，身上只包着一条浴巾。然后在桌子旁边吃了什么东西，我没看清楚。黑暗里我感觉他的手指，他的舌头都如果一条灵活的蛇，在我光滑的身体上游过。我一直知道，我是个很有中国气息的女孩。我让他感到新鲜和有趣。
很喜欢他一次次的低喃，他就象是一个慷慨的国王，赐给我他的快乐的奉献。他的身体，此刻是我的，在为我服务着，毫无保留着。他一次次地冲击着我的身体，连同他诱人的呢喃。我太喜欢他的呢喃了，多么的新奇，多么的让人兴奋!他大汗淋漓，而我也娇喘不已。不知过了多久，我已快支持不住了，可他还在斗志昂扬。我求他，不要再继续了。于是，他加快了他的撞击速度，然后，他终于一泄而出。
我光着身体，第一次跟我的异国情人度过了一个晚上。第二天早上，在穿衣服的时候，眼睛一瞟看见他昨晚吃的那个东西，原来叫“加拿大进口海椰子”。也许他就是吃了这个东西才能这么猛烈的一晚上都在战斗?而且看起来并不像是单纯的壮阳药，倒是想保健药一类的。
后来一次次的交往，他发现了我不喜欢狂乱的爱，我喜欢温柔的抚摸。是的，我的法国情人，你知道吗?你是独特的，你是唯一的。你带给我的激情与感觉，其他人无法相比。我不知道，这世上有这样令人迷惑的男人!你的眼神，你的呢喃，你的动作，让你成为我的唯一!
但，我知道，他只能是我身体上的。不是我精神的恋人。我们有太多的不同，他是无法理解中国女子的心理，甚至认为可笑。所以，我只能，将他当作是身体的情人，生意的伙伴。在他的项目完成后，我立即从梦里醒来，继续我中国的现实生活。但，我的异国情人，我还在等他的重来，等和他的销魂时刻。因为在这时，他才是属于我的。
第一次竟被大叔夺走了
大叔把我拉进房间羞羞，虽然他比我大但是我就是喜欢他，我们在一起的时间越来越长，但是总感觉大叔离我越来越远，想起和大叔滚床单的事情就觉得很荒唐。我们两人也经常吵架可是我就是离不开他，最后还是在他的妥协中分手，那是我最痛苦的事情没有之一。
一年前，我爱上了大我12已婚的他，是单位的同事，开始认识的时候没什么感觉，但不知道为什么，就在某一天，思想里全是他的影子，我知道我爱上他了。在我看来，他是个幽默的男人，这是吸引我的重点，他有主见、能给人阳光、为人仁义，有一种吸引我的东西在他身上能找到，这是我与同龄人相亲所从未找到的感觉。
到现在我也说不清楚，就是觉得和他在一起我很有安全感、踏实、幸福，我知道他有家庭，我认识他的妻子儿子，但理智没有战胜感情，我向他表达出了爱意。当初的想法特简单，就是想对他好，他能爱我对我来说算是一种奢侈吧。
开始时正赶上我结束了一段恋爱，过后他和我交流的时候，他说他以为我是为了排遣郁闷的心情，想找哥哥分担，没有想过投入爱情，但通过相处让我们觉得彼此爱的真挚、爱的美好。我爱他，但越爱就越想得到，我想真的和他在一起，但现实说，不可能，因为都是认识的人，他的妻子没有犯错，他也不可能抛下可爱的儿子。
我也想，即使他们分开了，和我在一起，我们也不会幸福。但得不到的痛折磨着我，我开始埋怨、发脾气，我觉得我越来越像他口中的妻子了，每次出去都要生气着回来，动不动就乱发脾气。其实不是这样的，我爱他，我想对他好，但现实的无奈让我对未来没有希望。
我的心在他身上，自然在这后的相亲中都没有结果，一年啦，我受不了，就像《非诚勿扰》电影中的笑笑，我迷失了自己，找不到自己，每天装出开心给父母看，但夜里总以泪洗面。我痛苦极了，如果不是和父母生活在一起，看着他们为大龄的女儿操心，我想我不会去相亲的。
为了爱他，我觉得我愿意付出一切，真的，包括如果他妻子知道我们的私情后的一切后果，但我不想父母来承担我的罪过，我不能。我是独生女，他们的希望都在我这里，我不能为了自己而颠覆他们的恩情与我肩头的责任。越是这样想的越多，想的越多越痛苦，我快要发疯啦，我的性格本身就急躁，再加上这件事压抑着，谁都无法倾诉，更加抑郁。
今天，我去相亲，他看见了，我在这一年里总是挣扎着闹着说分手，但总是狠不下心，觉得他想我身体的一部分一样珍贵而难以割舍，爱他已经成为我的习惯。每次因为他没有办法陪在我身边而生气，我都很懊恼，我决心一定要离开他，发誓一定要找到一个能陪我的人，但总是遇不到。每次我闹，他都耐心哄我，我们就又在一起了，我痛恨自己对他的依赖，我自认是个自立的女孩，但这是我第一次如此深切的爱一个，我做不到。
今天，我说，哥哥，请你放开我的手吧，我求他给我希望，哪怕是骗我，我都会等他的，但他从来没说过，他说不能拿我的幸福开玩笑。可是，他应该知道，我的幸福就是他啊，但现实让我们不得不以地下的关系维持着这份爱。
也许好多人会鄙视我，但爱是真的，就该得到尊重。今天，我在他怀里哭了，他说叫我把握好能给我幸福的人，以后有什么委屈哥哥的肩膀永远向你敞开。临分开时，我对他说，哥哥，我爱你，他说我永远爱你，我想，我们正式结束了，我回到家里大哭了一场。
心里好疼，好疼呀，仿佛要窒息的死去了，我知道这是我该承受的结果，但我对爱迷失了，对自己也迷失了，目前我面临的处境是，心理不能真正放下他，年龄等原因也不好遇到适合的男子，我无法接受无爱的婚姻，但我还能再爱上别人开始新的生活吗，也许，我们还会像以前一样因为太难割舍而又一次重蹈覆辙在一起，我曾经做过无数次的努力，不接他的电话。
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